notre sauveur

 Précision importante

Le sarkologue n’est pas le médecin qui soigne une maladie honteuse. C’est le spécialiste en sarkologie.

 

  Sarkologie : partie de la zoologie qui traite des animaux politiques, particulièrement du sarko.

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Revue de presse

Mardi 20 septembre 2005

Extrait d’une interview accordée au Journal de Mickey le 11/09/08

 

Il est faux d’affirmer que je répands l’idée qu’il y a trop de fonctionnaires en France. Ils sont seulement mal répartis. Il y a effectivement trop d’enseignants, de médecins hospitaliers et d’inspecteurs du travail, mais nous manquons cruellement de fonctionnaires de police. Mon objectif, à l’horizon 2007 est d’atteindre les 14 millions de policiers pour garantir la sécurité de notre pays. L’idéal serait qu’il y en ait au moins un par famille.

 

                                                                                                  Nicolas Sarkosy

Par le sarkologue
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Mardi 20 septembre 2005

Vu dans les pages télé de l’hebdo : Pêche à la mouche magazine août 2005

 

Apparemment Sarko trouve sa vie bien difficile. Il nous ferait presque pitié. Le rétablissement spectaculaire de son ennemi d’enfance serait-il la cause de cette inhabituelle déprime ? Ou bien est-là une nouvelle stratégie destinée à apaiser son inextinguible soif de conquête ? Je dois convenir que je suis assez séduit par la seconde hypothèse. Un esprit aussi malveillant que le mien subodore sous cette lassitude passagère les conseils avisés du nouveau gourou de la communication turbo-libérale : j’ai nommé Christophe Lambert. (Pas l’homme singe, le marchand de réclame).

 

Il ne fait aucun doute que cet éminent apôtre du libéralisme aura su convaincre Sarko de l’intérêt de s’attirer les faveurs de la ménagère de moins de 50 ans, l’actionnaire de plus de 50 étant déjà acquis à sa cause. Il suffit pour cela de médiatiser un peu ses récentes infortunes conjugales et le tour est joué : à un sarkoku on pardonne tout. Expert en la matière, Jean Pierre Pernaut peut ainsi introduire un épisode inédit des « feux de l’amour » dans son JT, ce n’est pas son fidèle public qui s’en plaindra, pas plus que Mougeotte : info, soap opera et télé-réalité dans une même émission, il a du en mouiller son caleçon. Ne reste plus maintenant qu’à passer à l’étape suivante : organiser le sarkothon. Ce gracieux  néologisme ne désigne pas Cécilia, la pauvre, mais une toute nouvelle émission de téhéfun destinée à faire pleurer dans les chaumières dans le but de recueillir des suffrages et pourquoi pas quelques sous tant qu’on y est. Dans ce magnifique programme présenté par l’infortuné Pernaut, on pourra voir un défilé de cocus célèbres, accablés mais très dignes, de nombreux témoignages de solidarité émanant d’anonymes uhèmepésiens, quelques chanteurs ultra libéraux pour faire plus riche et bien sûr, l’indispensable panneau d’affichage qui comptabilisera les promesses de votes.

 

Tous à vos télécommandes, pour ma part, je suis extrêmement impatient de voir ça.

Par le sarkologue
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Mardi 20 septembre 2005

Trouvé dans le monde diplomatique du 15/09/05

 

Extrait du projet de loi de finances 2006      ( source : pif gadget )

 

Titre5  Article 12-8 : La présentation d’une attestation de dénonciation d’étranger en situation irrégulière sur le sol national, délivrée par un fonctionnaire de police assermenté, donnera lieu à un dégrèvement équivalent à un jour de salaire annuel.

 

Titre5  Article 12-9 : La présentation de cent attestations de dénonciations d’étrangers en situation irrégulière sur le sol national, délivrée par un ou plusieurs fonctionnaires de police assermentés, donnera lieu à l’attribution d’une demi part supplémentaire.

 

                                                                       A vos stylos citoyens.

Par le sarkologue
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Mercredi 21 septembre 2005

Transcription d’une interview télé de CBS News du 18/09/05   (traduction : J.C. van Damme)

 

 

Entretient récolté alors que Sarko assistait à la remise des Ammy Awards où il était un des invités d’honneur.

 

W.B. – Monsieur le Président, nous sommes…..

 

N.S. – Je vous en prie, Mademoiselle, je ne suis pas encore président, c'est-à-dire, je ne suis que le président de l’UMP.

 

W.B. – Monsieur Sarkosy, nous sommes très fiers de vous accueillir ici. Que pensez-vous de la soirée ?

 

N.S. – Je viens à peine d’arriver. Mais vous savez, j’ai toujours été un grand admirateur de la culture américaine. J’ai tous les Rambo en DVD.

 

W.B. – Pourtant, elle n’a rien à envier à la culture française.

 

N.S. – La culture française, elle va très mal. A cause des intermittents.

 

W.B. – A cause de quoi ?

 

N.S. – Des intermittents. Vous n’en avez pas, ici. Vous avez de la chance. En 2003, si on m’avait écouté, on aurait envoyé les gardes mobiles à Avignon.

 

W.B. – Ce sont des terroristes ?

 

N.S. – Non, des artistes pleurnichards. Je les connais, moi, les artistes. Je suis un ami personnel d’Halliday, de Sardou, de Clavier et de Jean Réno. Ils sont tous plus riches que moi. Je me demande bien de quoi ils se plaignent.

 

W.B. - …

 

N.S. – Je crois que ça va commencer. Il va falloir que je vous laisse, je vais voir le film.

 

W.B. – Monsieur Sarkosy, c’est une remise de prix.

 

N.S. – Ah bon ?
Par le sarkologue
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Samedi 24 septembre 2005

Publication du professeur Philippe Candeloro,

 

directeur de l’unité de recherche de neuro-immunologie à l’Institut Pasteur

 

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La sarcoïdose, ou mal de Besnier-Boeck-Schaumann, est une maladie inflammatoire qui touche les adultes jeunes entre 25 et 40 ans, et semble être provoquée par une réaction de l'organisme face à un agent agresseur qui demeure encore inconnu. Cette maladie peut atteindre plusieurs organes, dont les poumons, le système nerveux central, les muscles, la peau, les yeux, les ganglions lymphatiques et le hile pulmonaire. Dans 80% des cas, les malades atteints de sarcoïdose guérissent spontanément sans aucune forme de traitement. Dans les atteintes pulmonaires graves on prescrit des corticoïdes dont les propriétés anti-inflammatoires permettent de lutter contre la maladie et de prévenir les séquelles définitives.

Depuis plusieurs mois, nous voyons régulièrement arriver dans nos services des patients qui semblent atteint d’une forme mutante de cette affection. Les premiers cas on été observés à Ump (Westphalie) et décrits par le professeur Franz Beckenbauer, qui a nommé cette nouvelle pathologie maladie de Ump ou sarkoïdose pour la distinguer de sa forme banale. Cette maladie dégénérative du cerveau s’attaque aux connexions corticales et sous-corticales  du lobe frontal. Le mode de contamination s’apparente à celui de la peste brune qui a ravagé l’Allemagne puis l’Europe dans les années 30.

Nous avons mené une expérimentation sur un groupe de volontaires, mis en contact avec l’agent de la sarkoïdose lors d’une réunion publique. A son arrivée à l’Institut Pasteur, le lot N° 94 ne présente aucun signe clinique de la maladie de Ump.

 

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Après une période d’incubation de 72 heures, les premiers symptômes sont observés

Phase 1, troubles de la personnalité : désinhibition, euphorie, changements d'humeur, agitation psychomotrice.

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Phase2, troubles du comportement moteur : mouvements involontaires et désordonnés. A ce stade, l’emploi de la camisole s’avère indispensable, pour la sécurité des patients et du personnel soignant.

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Phase 3, troubles de la mémoire et des conduites verbales : le langage abstrait propositionnel complexe (comme dans le raisonnement) est rendu difficile, puis impossible. Dans 98% des cas observés, au terme de la phase 3, le vocabulaire du sujet se limite à deux mots : maman et oui.

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Phase 4, troubles des conduites visuelles : difficultés d'exploration, agrippement du regard, c’est le stade ultime de l’évolution. Nous n’avons pas suffisamment de recul pour préjuger du pronostic à long terme, mais nous pensons que le malade peut survire dans cet état plusieurs années.

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Un rapport destiné au Ministre de la santé est en cours de rédaction. Pour le moment, la sarkoïdose semble localisée en Ile de France mais sa propagation paraît rapide. Nous recommandons des mesures phytosanitaires vigoureuses pour enrayer ce début d’épidémie.

Par le sarkologue
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Samedi 24 septembre 2005

Vu dans la page actu de Moto Journal     (article Gilbert Montagné)

   Nicolas Sarkozy, ministre d’Etat, ministre de l’intérieur et de l’aménagement du territoire, a présenté ce matin une communication en conseil des ministres portant sur le nouveau système d’immatriculation des véhicules (SIV).

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Le projet de création d'un nouveau système d'immatriculation des véhicules (projet "SIV") est né de la constatation du vieillissement du système de gestion des cartes grises et des serveurs informatiques, qui atteignent leurs limites et ne se prêtent plus qu'à des évolutions techniques de faible ampleur. Aussi, le ministère de l'intérieur a engagé une réflexion sur le remplacement du système d'immatriculation en vigueur par un autre plus durable, plus sûr, plus performant, adapté au développement de l'administration électronique. Le nouveau numéro d'immatriculation sera issu d'une série de 7 caractères alphanumériques formée successivement de 2 lettres maximum, 1 tiret, 3 chiffres maximum, 1 tiret, 2 lettres maximum.

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Le nouveau fichier des immatriculations sera enrichi de données supplémentaires  relatives à la nationalité, l’appartenance ethnique et religieuse, aux activités politiques, syndicales et aux antécédents  judiciaires des propriétaires de véhicules à moteur. Ce nouveau système présentera de nombreux avantages pratiques : grâce au code constitué par les deux premières lettres du numéro minéralogique, les forces de l’ordre pourront connaître immédiatement le profil de l’usager et éviter ainsi l’interpellation inutile des automobilistes de la classe AA (français de souche, blanc, catholique pratiquant, UMP, sans activité syndicale ni casier judiciaire), pour se consacrer à la surveillance des délinquants potentiels.  Le dispositif, conçu pour s'adapter aux futures évolutions technologiques sera plus performant pour chacun des acteurs : usagers, professionnels et services de l'Etat (préfectures et forces de l'ordre), grâce notamment à un partenariat renforcé avec la DST , les Renseignements Généraux et le Ministère de la Justice.

Par le sarkologue
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Dimanche 25 septembre 2005

Découvert dans le magazine d’investigation Voici du 22/09/05

 

Le ministre de l’intérieur et le mannequin vedette de la maison de couture Bordeau Chesnel ont été surpris par un photographe le week end dernier, alors qu’ils se reposaient dans la propriété familiale du top model, à la Trinité sur Mer. L’entourage de Marine Le Pen laisse entendre que les amoureux se sont rencontrés à la fin du mois d’août à Arcachon, et que depuis, ils ne se quittent plus. Le service de presse de la place Beauvau s’est refusé à tout commentaire.

                                                                                   J.P.P. 

 

 

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Lundi 26 septembre 2005

à la une du JDD du 25/09/05

 

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Le Ministre de l’intérieur tient toujours ses promesses : il a dit qu’il reviendrait, il est revenu. Tôt ce matin, les parisiens ont eu la surprise de voir 14 canadairs de la Sécurité Civile écoper dans la Seine. Les avions bombardiers d’eau se sont ensuite rendus au-dessus d’un immeuble de la Cité des 4000 où ils ont largué leur cargaison. L’opération de nettoyage, qui a duré quinze minutes, a été qualifiée de franc succès par la Préfecture de Police. On déplore cependant la noyade de vingt deux CRS qui fouillaient les caves de l’immeuble pendant le largage. A l’issue de l’intervention, Nicolas Sarkosy, qui  est reparti dans un Zodiac de la brigade fluviale, n’a pas dit s’il reviendrait.

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Vendredi 30 septembre 2005

Annoncé dans voyance mag du 26/09/05

 

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Le voyant personnel de l’ex-premier ministre Edouard Balladur a fait une extraordinaire prédiction devant les caméras de France 3 la semaine dernière. Lors de l’enregistrement de l’émission « pièces à conviction », le 21 septembre, le mage Sarko a prédit l’arrestation de dangereux terroristes prêts à tout et armés jusques aux dents. Le 26 septembre, jour de la diffusion de cette émission, des millions de téléspectateurs ont pu voir en direct se réaliser ce qu’avait annoncé l’incroyable mage Sarko cinq jours plus tôt.

Voici en exclusivité, les prophéties du mage Sarko pour l’année 2007 :

-  Sarkozy Président de la République.

-  L’incarcération de Chirac.

-  La fin du chômage.

-  Le cancer de Villepin.

-  Les hémorroïdes de François Fion.

-  Le suicide de Le Pen.

-  L’arrestation de Ben Laden par le GIGN.

-  La guérison de l’Alzheimer de Giscard.

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Mardi 11 octobre 2005

Trouvé dans les échos du 30/09/05

 

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J’ai proposé hier au Premier Ministre une solution de nature à mettre fin définitivement au conflit de la SNCM et à rétablir le service de transport maritime entre la métropole et la Corse de façon sûre et durable. Ma proposition est la suivante :

L’état prend à sa charge l’épuration des comptes de la SNCM et cède la totalité de ses parts pour un euro symbolique à la Sarkozy New Commercial Marine qui, en contrepartie,  s’engage à ne jamais demander de fonds publics et à mettre à la disposition des ministres qui en feront la demande, un luxueux voilier de 70 mètres.

Le président et actionnaire principal de la Sarkozy New Commercial Marine sera Guillaume Sarkozy, dont les qualités de gestionnaire et de chef d’entreprise ne sont plus à démontrer. Le siège social de cette société est situé à Nassau et tous les bâtiments constituant sa flotte seront immatriculés au Panama, pour des raisons évidentes de proximité géographique.

Le personnel de bord sera recruté au Philippines à l’exception des officiers qui seront polonais. Les hommes d’équipage seront logé sur leur lieu de travail et ne pourront en aucune façon débarquer, de manière à ne pas contrevenir aux lois sur l’immigration clandestine. Pour plus de sécurité, leurs passeports seront conservés au siège social de l’entreprise. Il est bien entendu que les personnels européens pourront profiter comme bon leur semble de leurs 24 heures de repos mensuel, à condition d’avoir des papiers en règle.

Il va de soi que les employés de l’actuelle SNCM seront embauchés en priorité, à une condition cependant : ils devront renoncer à la nationalité française et se faire naturaliser Philippins. Cette clause a pour seul but d’assurer la continuité du service commercial : aux Philippines, l’activité syndicale est interdite et réprimée par dix ans de travaux forcés. Leur rétribution sera celle prévue dans la grille salariale de ce pays.

 

Propos recueillis par Jean Pierre Gaillard

 

Par le sarkologue
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