sarkosident 2007                                             Aidons Sarko à sauver la France

    Les enfoirés (les vrais) sont en tournée dans toute la France pendant deux mois. Ils interprètent pour notre plus grand plaisir tous les tubes inoubliables du rock démago et le la variété populiste. Avec la participation exceptionnelle de la chorale des petits chanteurs à la langue de bois.

    Extrait des prisons du cœur par MC Sarko,

            chorégraphie James Parkinson

Vu à la une du Shanghai Daily du 17/02/07

l'année du chien (policier) vient de s’achever ....

.... et 2007 sera l’année du cochon.

    Heureusement, en France, on utilise le calendrier grégorien.

    Sur de nombreux sujets, chômage, délinquance, sondages etc., les français sont en ce moment submergés de chiffres contradictoires auxquels ils ne finissent par plus rien comprendre. Pour remédier à cette situation, il a été décidé de mettre en place une nouvelle classe d’unités de mesures destinées à compléter le système métrique, désormais incapable de mesurer certaines grandeurs. Elles sont dénommées Unités de Mesures Présidentielles, leur emploi ne sera officiel et obligatoire qu’après le 6 mai prochain sur l’ensemble du territoire national, mais par dérogation spéciale du ministère de l’Intérieur, elles peuvent être utilisées depuis le 1^er janvier 2007, à condition d’être accompagnées de leur acronyme (UMP) ou de leur logo officiel.

La rédaction de sarkosident2007, toujours soucieuse de pédagogie, met ici à la disposition de ses fidèles lecteurs, quelques clefs qui leur permettront d’apprécier à leur juste valeur les nombreux chiffres dont les divers journaux les abreuvent quotidiennement.

La taille présidentielle

    Pour les réfractaires à l’algèbre présidentielle, on peut donner un moyen de calcul moins rigoureux, certes, mais qui donne une idée approximative de la taille présidentielle en mètres UMP : tout ce qui est inférieur à 1,83 m dans le système métrique devient 1,83 mUMP. La conversion entre le système UMP et le système anglo-saxon (en pieds et pouces) n’étant pas encore très au point, il est décidé par décret ministériel que les photos prises en compagnie de ressortissants des pays utilisant ce système seront retouchées. Si ce n’est pas techniquement possible, on remplacera la retouche par l’usage du tabouret.

Les surfaces habitables

    Les surfaces habitables ministérielles et présidentielles seront exprimées en mètres carrés UMP. On opère la conversion en appliquant à la surface en m² un coefficient fixe, le nombre de Gaymard = 0,2158439864. Le prix du loyer est lui aussi affecté du même coefficient multiplicateur pour obtenir une somme en euros UMP. Ce système astucieux permet de loger une famille nombreuse dans un appartement ministériel exigu, et ceci, pour un prix très modique.

Le dénombrement de cheptel

    Le dénombrement de participants aux rassemblements populistes populaires est toujours délicat à évaluer. Le nouveau procédé s’inspire d’une méthode ancestrale de comptage des brebis en usage en Ouzbekistan. On compte le nombre de pattes, on le divise par quatre, et on obtient avec précision l’effectif du troupeau. Pour obtenir le décompte des participants à une réunion publique exprimé en nombre UMP, on compte le nombre de jambes et on le multiplie par deux, ce qui est la logique même, puisque chacun à deux jambes. Ce procédé, expérimenté avec succès au mois de janvier à Paris, a permis de faire entrer 100.000 personnes dans une salle qui jauge 25.000 places. Judicieusement utilisé, ce procédé pourrait résoudre définitivement et à moindre frais la crise du logement en France.

Les chiffres sensibles

    Les chiffres dits sensibles (chômage, crimes et délits, sans abris, clandestins, travail dissimulé, fraude à la TVA, etc.) sont continuellement sujets à contestation. Il a donc été décidé, afin de les rendre enfin incontestables, qu’ils seraient, eux aussi, exprimés en nombre UMP, et pour éviter un fastidieux calcul de conversion, ils seront fixés par décret. L’avantage principal de cette audacieuse réforme du mode de calcul réside dans le fait que rien n’empêchant de décréter les chiffres à l’avance, on pourra d’autant mieux anticiper les décisions politiques. A titre d’exemple, on connaît déjà le nombre UMP des sans abris pour l’année 2009, il a été fixé par Nicolas Sarkozy le mois dernier, et c’est zéro. Le prochain gouvernement, peut donc se préparer à supprimer les aides à cette population qui aura bientôt disparu. On devrait prochainement connaître les chiffres UMP du chômage.

Les mesures électorales

    Les prévisions des organismes chargés des sondages d’opinion, dont le sérieux n’est plus à démontrer, sont depuis plusieurs années systématiquement démenties par les résultats électoraux. Cette situation est devenue intolérable. Pour y remédier, l’Institut de Falsification Orientée Parisot, plus connu du grand public sous le nom d’IFOP, travaille depuis quelques mois à l’élaboration d’un modèle mathématique qui permettra de rendre le verdict des urnes conforme aux prévisions. Un matériel informatique révolutionnaire appelé machine à voter a été mis au point sur la base de la modélisation de l’IFOP, il a passé avec succès tous les tests et peut donc recevoir le label UMP. Il remplacera avantageusement le vote des électeurs, par nature peu fiable et imprévisible. Le projet est suffisamment avancé pour pouvoir être testé in situ. Dans plusieurs grandes villes où ces machines seront installées lors du prochain scrutin présidentiel, les électeurs n’auront plus besoin de se déplacer ni de voter, il leur suffira de donner leur nom et la machine officiera à leur place. Si l’essai est concluant, l’emploi de ces machines pourra être généralisé et les élections ne seront plus pour les français qu’un mauvais souvenir.

Apporté par le facteur samedi matin

   S’il pouvait prendre ses vacances dès le 22 avril, il serait ravi.

    La rédaction vous propose cette semaine un petit jeu éducatif en forme de quiz qui vous permettra de tester vos connaissances en matière de sarkologie. Ne trichez pas, ne vous servez pas de google, faites seulement appel à votre mémoire et à votre réflexion. Solution en bas de page.

1  Quelle était la profession de Nicolas Sarkozy avant qu’il ne fasse de la politique ?

• A   pilote de moto-crotte
• B   top model
• C   basketteur professionnel en NBA
• D   avocat d’affaires louches

2  Quelle est la taille officielle de Nicolas Sarkozy ?

• A   1 mètre 83
• B   5 pieds 11 pouces
• C   4 coudées
• D   ça dépend à côté de qui il est photographié

3  Quelle est sa situation de famille ?

• A   célibataire
• B   pacsé avec François Fillon
• C   veuf
• D   en CDD

4  Pour quel exploit figure-t-il dans le livre Guinness des records ?

• A   4 médailles d’or aux championnats du monde de lancer de nains, en qualité de projectile
• B   6 fois lauréat de l’Académie des Menteurs de Moncrabeau
• C   détenteur du record mondial d’éjaculation précoce avec un sprint en 2 secondes 14
• D   recordman de la dette publique en 1993, 94 et 95

5  Qui a signé la préface du dernier livre de Nicolas Sarkozy ?

• A   Steevy Boulay
• B   le fils de l’abbé Pierre
• C   la petite fille de Jean Jaurès
• D   le gendre du 3^ème fils de Mussolini

6  Quel est le livre de chevet de Nicolas Sarkozy ?

• A   Le capital (Karl Marx)
• B   Laïcité et République sociale (Jean Jaurès)
• C   Germinal (Emile Zola)
• D   Les aventures de Placid et Muzo (Jacques Nicolaou)

7  Quelle est l’œuvre musicale préférée de Nicolas Sarkozy ?

• A   La symphonie des adieux (Joseph Haydn)
• B   Le crépuscule des dieux (Richard Wagner)
• C   Le chevalier à la rose (Richard Strauss)
• D   Envoie les clowns (Didier Barbelivien)

8  Pour quel film Nicolas Sarkozy a-t-il obtenu un César ?

• A   L'Homme qui voulut être roi (John Huston)
• B   Little Big Man (Arthur Penn)
• C   L'arnaque (George Roy Hill)
• D   Dans la peau de Jacques Chirac (Karl Zéro et Michel Royer)

9  Pour lequel de ces hommes Nicolas Sarkozy a-t-il la plus grande admiration ?

• A   le Mahatma Gandhi
• B   Martin Luther King
• C   Nelson Mandela
• D   Nicolas Sarkozy

10  Pourquoi faut-il voter pour Nicolas Sarkozy ?

• A   il est sincère
• B   TF1 dit qu’il faut le faire
• C   il connaît Johnny Hallyday
• D   je n’en ai pas la moindre idée

Solution :

Il fallait répondre D à toutes les questions

Si vous avez 10 points, bravo, vous venez de réussir brillamment le test qui permet d’entrer en deuxième année de sarkologie. Mettez ce blog dans vos favoris pour rester au niveau.

Si vous avez 9 points, vous êtes parfaitement excusable, la question 4 est extrêmement difficile. Vous êtes admis à l’oral de rattrapage.

Si vous avez entre 5 et 8 points, votre culture sarkologique laisse fortement à désirer. Nous vous engageons vivement à lire ou à relire la biographie du líder mínimo pour vous remettre à niveau, et à vous représenter à la prochaine session.

Si vous avez entre 1 et 4 points, vos lacunes sont énormes. C’est ce qu’on appelle dans le jargon des sarkologues, le trou du culte de la personnalité.

Pour que ce soit tous les jours Noël

L’important, c’est d’y croire

    Écrivez dès aujourd’hui à

Père Noël 8, rue d'Enghien 75010 PARIS

                                            et recevez votre cadeau de bienvenue

    Le jour du jugement est proche, nos grands prêtres ont calculé qu’il aurait lieu le premier dimanche de mai. Ce jour-là, les méchants seront impitoyablement punis. Si tu veux être sauvé, rejoins dès aujourd’hui l’Église de Sarkologie, il n’y a aucune autre issue. Quelles que soient les questions que tu te poses, nous détenons toutes les réponses. Quels que soient tes problèmes, nous connaissons toutes les solutions. L’Église de Sarkologie n’est pas, comme le prétendent les impies, une secte malfaisante, c’est avant tout une entreprise humanitaire qui œuvre pour la réinsertion d’anciens délinquants.

    Achète les livres du Maître et convertis-toi.

    Pour devenir adepte, rien de plus simple : au dos de cette plaquette, note ton nom, ton adresse et ton numéro de carte bleue, puis renvoie-la sous enveloppe affranchie à l’adresse suivante

        Église de Sarkologie

        8, rue d'Enghien

        75010 PARIS

    Ils témoignent

A ma sortie de prison, j’étais une épave. Ma famille avait honte de moi et mes amis me fuyaient. Grace à l’Église de Sarkologie, j’ai remonté la pente. Cette rencontre m’a beaucoup enrichi.       Alain C de Grenoble

Si comme eux, tu as la volonté de sortir de la délinquance,

l’Église de Sarkologie peut t’aider.

    Dans le cadre de la lutte contre les violences routières, le gouvernement a décidé de s’attaquer de manière forte au fléau qu’est l’alcoolisme. Devant le succès de la loi anti-tabac, en vigueur depuis le 1^er février, un texte sur le même modèle devrait être voté au parlement avant la fin de la législature. Il visera à interdire la consommation d’alcool dans les lieux publics, particulièrement dans les débits de boisson. D’autre part, la limite légale d’alcoolémie autorisée pour prendre le volant sera abaissée à 0 g par litre de sang.